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Nem sei bem...

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Nem sei bem...

Mensagem por sibealz em Ter Dez 02 2014, 23:55

De tantas coisas que me obstipam o espírito nem sei bem por onde começar, mas tenho a certeza de que este sentimento não é bom, ter a noção de que tenho vários problemas é algo péssimo. É claro que, comparando com a maioria das pessoas, principalmente as que pairam neste mundo á mais tempo que eu, os meus problemas não podem sequer ser considerados problemas. No entanto não me sinto bem, nem de perto. Estava habituado a um tipo de auto estima demasiado elevado para o que me reservam agora, o meu mundo reduziu-se a ruinas e o choque frontal com a realidade que me rodeia foi cem por cento avassalador. Os dias vão passando e sinto-me cada vez mais estúpido, tudo o que importava deixou de importar, a cultura que me padecia foi-se desvanecendo e a procura por mais passou a ser inexistente. “Acorda, otário.” – é o que repito para mim mesmo todos os dias, no entanto, parece não surtir efeito algum. O tecto do meu quarto está cansado de me ver, assim como o monitor que me obstrui a visão durante cerca de dez horas por dia. Classifico-me como um “dead man walking”, talvez resultado das poucas horas de sono, mas não só, a minha atenção ao detalhe, foi em tempos elevadíssima, agora coisas simples passam-me ao lado e ainda á poucos dias me chamaram “lento”.

Acontece que, toda a confiança que me tornava arrogante e frio, por vezes até discriminador, era o que para além de me dar força, me fazia gostar de viver, aprender e saber mais que a maioria das pessoas. “Vejam como eu sou óptimo no que faço!” era esta a minha filosofia, eu fazia, demonstrava, exibia e era bastante orgulhoso do meu trabalho e conhecimentos. Entretanto após não ter conseguido a classificação que necessitava na prova nacional de matemática foi tudo por água abaixo. Chorei, chorei e chorei. E acabei por convencer-me a mim próprio que afinal era apenas mais um, que não era mais que ninguém, era apenas mais um ser humano concebido para seguir a tão aclamada linha do destino, sem desvios. E esta humildade espontânea arruinou a minha vida daí em diante. Já não confio em mim próprio. E isso ressentiu-se em vários aspectos, a programação, algo em que era extraordinário, deixou de me interessar tanto, quando confrontado com algum problema desvio-me, enquanto antes destes acontecimentos mesmo que fosse um problema com um nível de resolução elevadíssimo eu não desistiria da procura, se fosse preciso tirava horas e horas de diversão para chegar á tão necessária solução. Algo que deixou de acontecer, agora sou confrontado com um problema destes e esgota-se a paciência ao fim de dez minutos. É triste.

Só queria voltar a ser como antes.

sibealz

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